2026年9月6日下午，我参加了北京京师（武汉）律师事务所周业珍主任在组织的“三思”读书会，12位书友共同分享了《非暴力沟通》这本书的阅读心得。书友位来自各行各业，有律师（我和周主任是律师）、心理咨询师、老师等，70后、80后、90后都有，大家畅所欲言，没有代沟。这场读书会让我对这本书有了更深的理解，也让我重新审视了自己作为一名婚姻家事律师的日常工作。

非暴力沟通的核心，其实就四个词：观察、感受、需要、请求。 但说起来简单，做起来难。我们日常沟通中最常见的毛病，就是张嘴就带刺——指责、比较、贴标签，这些都是隐形的语言暴力。非暴力沟通不是教人忍气吞声，而是教我们既说清楚自己要什么，也听懂对方要什么。有位书友分享了自己与父亲矛盾化解的经历，让我感触很深——很多时候，我们和至亲之间的隔阂，不是不爱，而是不会说。

作为一名长期处理婚姻家事案件的律师，我见过太多夫妻从相爱走到相伤。 来找我的夫妻，问题翻来覆去就那么几样：三句话就吵起来、凡事争个对错、越来越没话讲、出轨或赌债——但说到底，都是长期失望积累的结果。为什么会有这些问题？根子无非四条：需求对不上、一开口就贴标签、把外面的委屈撒在伴侣身上、总觉得“你应该懂我”。期望越高，失望越大。

非暴力沟通恰恰提供了破解之道。 把“你总是不管孩子！”换成“这周你三天晚归（观察），我挺累的（感受），因为我需要搭把手（需要），下周能不能至少两天早回陪娃吃饭？（请求）”——同样的事，不同的说法，效果天差地别。听对方发火时，别急着反驳，先问一句“你现在这么生气，是觉得我没重视你，对吗？”让他感到被听见，火就消了一半。眼看要吵起来，约定一个暂停词，各自冷静10分钟，写写自己的需要再回来谈，比摔门冷战强百倍。

作为一名婚姻家事律师，我见惯了协议上的分割与法庭上的争夺。可今天我突然明白：法律能判给谁财产、判给谁孩子，却判不来一句“我懂你”。非暴力沟通才是幸福的天花板——婚姻里最大的敌人，从来不是对方，而是我们心底那些从未被听见的需要。

感谢周主任的组织，也感谢每一位坦诚分享的书友。今天的交流让我更加确信：无论身处何种职业角色，也无论面对父母、孩子、伴侣、领导、同事还是朋友，非暴力沟通始终是连接彼此、化解分歧的关键。