近几日看到一个话题叫“烂芯苹果婚姻”，它导致了“烂芯苹果家庭”。
那什么是“烂芯苹果婚姻”呢？
就是双方的夫妻双方的感情已经破裂得不能再破裂，只能维持表面的平衡了，就像一个苹果，它的“芯”烂了，只能维持表面的空壳。
其实”烂芯苹果家庭“会比”离异家庭“对孩子伤害更深一些。这样的家庭，父母之间要不就是不停地争吵，要不就是视对方如空气。
当孩子遇到挫折或者说遇到一些问题的时候，他们会互相推卸责任：“去问你爸爸”，或者：“去问你妈妈”。
甚至孩子已经成为这个家庭里的传声筒，妈妈会说：“你去问一下你爸今天晚上吃不吃饭？”爸爸会说：“这道题你不会的话，你去问你妈，我很忙。”
孩子明明是有一个很实际的家庭，但是却感觉不到任何依靠，这才是烂芯苹果家庭对孩子最大的危害。
曾经我们有个刚上大学就替父母咨询离婚的当事人，她说：“我现在已经成年了，所以真的很希望我的爸妈能各自去寻找各自的幸福。”
律师问：“为什么？”
她说：“虽然这话有点大逆不道，但是与其处在同一个空间里面，三个人都不幸福，不如他们早早地分开就好了，其实这样对我的影响才是最小。”
“我爸妈仿佛是一对仇人一般，要不就是互相吵架，要不就是恶狠狠盯着对方，什么话也不说，把他当作一个出气筒、传声筒，我就不明白为什么两个人的关系都变成这样了，还要在一起。”
她旁敲侧击地去问过自己的母亲，母亲说：“还不是为了你，要不是为了你能好好成长，是一个完整家庭出来的孩子的话，我们俩早就离婚了。”
这也是很多家庭都存在的问题，不少父母都说是为了孩子好，但却从来没有问过孩子自己的想法，因为他们已经习惯了决定孩子所有的人生，他们会用“为你好”三个字，来决定大多数的事情，甚至不允许孩子反抗。
有一位网友说，他很直接地对母亲说过，希望母亲能够离开这个家庭，追求自己的幸福，但是母亲却恶狠狠地把他骂了一顿说：“这种不害臊的话你都说得出来！”
你看，“迫害”父母的并不孩子，而是父母本身的思维。很多时候，父母对自己的定位非常保守，中国父母在传统事情上的认知，比孩子想象的更加传统，这也是为什么从古至今，一旦发生了夫妻关系破裂，女方总会遭受更大恶意的揣测。
关系心理学家胡慎之就这个话题在采访中表明，「对于吵架和离婚，到底哪种伤害对孩子更大呢？二者对孩子都会有影响，但是如果处理好的话，离婚未必会给孩子造成创伤，但是争吵却一定会给孩子留下不好的记忆，或会导致孩子形成人格障碍，在日后与他人交往中，出现各种问题。」
具体到父母的行动而言，以下三种情况都不可取：
1. 不要以孩子为借口宣称不离婚。
有很多家长经常对孩子说「要不是因为你，我早就和他离婚了」之类的话。
这种话会让孩子觉得自己是父母的负担，孩子就会自责，同时也会变得胆怯和自卑。与此同时，有些孩子还会因为自责而感到自己不够好，然后他们就会去讨好父母，希望通过讨好不让父母离婚。而他长大之后也会延续这种心态，做一个只会迎合别人的烂好人，没有人际边界线。
2. 不要用宣泄的方式破坏关系。
有很多夫妻习惯用宣泄的方式来破坏关系，他们互相指责，甚至互相打骂。而这也会给孩子心理带来严重伤害。父母这样的相处方式，会让孩子不认同家庭。如果创伤严重，他们成年后可能就不愿意再去组建家庭，或者组建家庭后出现类似的问题。
3. 不要用压抑的方式处理纷争。
有些夫妻尽管不怎么吵架，但是情感是不流动的，更多的是用冷暴力来解决问题，家里冷得像冰窖。这种方式其实对于孩子的伤害并不亚于经常吵架的父母，因为孩子会感受到严重的不安全感，不敢真实表达自己的情感。
一般来说，无论夫妻是否离婚，在孩子面前都要避免吵架，对孩子造成心理伤害。即使不离婚，天天在孩子面前吵架，孩子心里压力也很非常大，甚至觉得自己是多余的，一样会对孩子造成严重的心理伤害。同样在离婚以后，也不要在一方孩子面前老是说另一方的坏话对孩子心理一样不好。
这对孩子伤害最小的就是不论离婚还是不离婚，夫妻双方对孩子的爱都不要减少。更不要把孩子当做婚姻不幸福的出气筒，即使离婚以后，双方依然和婚前一样对孩子保持正常的探望模式和全投入的爱，那孩子觉得离婚前后并没有什么区别，那么他的心里就会觉得被爱而少受伤害。
