“嫁给他之后，我成了他和婆婆之间的第三者-王雨露离婚-华律网

那一天，我又被丈夫和婆婆联手欺负了。

早晨着急上班，洗衣机里洗的一桶衣服来不及晾，临走之前我叮嘱丈夫一定要把洗好的衣服拿出来晾，丈夫也答应得好好的。

可晚上回家之后，我打开洗衣机发现，衣服原封不动地放在里面，还散发出一股馊味儿。

忙了一天工作，本就疲惫至极，回家之后还要做饭做家务带孩子，仅仅是交代他这样一件小事也做不好。

我顿时急火攻心，可丈夫却说：“我妈说过，家务活就得女人来干。”

婆婆见我们夫妻争吵，立马冲上来劈头盖脸地数落我：“当媳妇的连衣服都不会洗，我儿子怎么这么倒霉，偏偏娶了你！”

这已经不是第一次了。自从和丈夫结婚后，我不像妻子，倒像是他们母子的专职保姆。

结束一整天疲惫的工作，一打开家门就能看到母子俩坐在沙发上，笑着催我做饭。一进厨房，洗碗池堆满了脏碗碟。

我质问为什么不洗碗，丈夫就说：“我妈岁数这么大了，你忍心让她干活吗？”

眼前的一切都不符合我对婚姻生活的想象。

实际上，结婚以前的他，并不是这样的。不对，准确来说，是伪装过的他并不是这样的。

恋爱的时候，他体贴温柔，对我关怀备至，有时候我说了句自己都忘记了的话，他却能留心帮我办到。

那时候我坚信，往后余生，非他不可。顺理成章的，我们走入了婚姻的殿堂。

筹备婚礼期间，他的妈宝男属性就已经初见端倪。装修婚房的时候，连床单挑什么牌子什么颜色也要妈妈来做主。

婚后半年左右，我发现了他们母子之间微妙的相处模式：比如他妈会因为冷，夜里去跟儿子睡；比如他妈喜欢称儿子「宝儿」；比如他30岁了，妈妈还在帮忙买内裤；比如每天晚上睡觉，都要到房间去瞄一眼，唠叨几句，关窗户，拉窗帘……，太多了。

一桩桩一件件，我终于察觉，自己是嫁了一个典型的妈宝男。

甚至连他平时说的话，都能列进妈宝男经典语录：

“我妈养我这么大，她有经验，听老人的准没错。”

“她是我妈，你迁就一下怎么了？”

“我得回去问问我妈。”

再品品他妈妈经常说的话：

“你看吧，我早就说这样的女人不能娶。”

“带孩子哪来那么多讲究？”

“我儿子挣钱不容易，你应该多体谅他。”

他们母子两个才是一家人，我始终站在门外，从未真正被这个家欢迎。

回想起恋爱的时候，他说追我，就是因为我长得像婆婆年轻的时候，所以刚见面他就被我独特的气质所吸引。

被爱情的甜蜜冲昏头脑的我，竟一点也没察觉，他这番话不就是妈宝男恋母情结的典型心理吗？

后来孩子受伤，就是压垮我心理防线的最后一根稻草。

那一次婆婆去幼儿园接孩子放学，回来的时候，孩子的鼻子一大块皮被蹭破，血红的一大片，看得我心疼，我问婆婆怎么回事，她阴阳怪气地说：“小孩子摔跤而已着什么急，是他自己没看好路。”

孩子和婆婆外出受伤，这已经不是第一次。前两次因为伤势不重，我也不想与她争论，只叮嘱她，大人看孩子得细心。

可是眼见着这次摔得不轻，我气不过，跟婆婆理论了几句，丈夫一把拉开我说：“怎么跟我妈说话呢？”

显然，和他在一起，我不是找了一个同舟共济的【伴侣】，而是找了一个随时都会向我开枪的【叛徒】。

结婚以前，我以为自己遇到了个顶天立地的男人，婚后，才发现不过是一个嗷嗷待哺的孩子。

既然没断奶，那就离婚吧。

忍无可忍，也无须再忍。做出决定的那一刻，眼前的大雾一瞬间就散开了。我找到易律师请求她帮助，于是迅速从这段不幸的婚姻中逃了出来，易律师还帮我争取到了孩子的抚养权和房产。

离开妈宝男之后的日子，过得简直不要太舒心！现在我带着孩子在老家生活，有车有房，工作顺利。再也没有唧唧歪歪的指责，没有那种身处一个家庭，却像是一个局外人的感觉。

上述经历来自我的一位遭遇【妈宝男】的当事人。从我的办案经验来看，很多夫妻婚姻走向破碎，大多原因是男孩子不够成熟，或者是太过“妈宝”。

曾经看到过这样一句话。

“婚姻是我退出我家，你也应该退出你家。我们组建一个新的家庭，而不是我从我家退出，去融入你家。”

婚后还摆脱不了原生家庭的干涉，这就像一个定时炸弹，随时要给新的家庭带来一阵浩劫。

妈宝男式的丈夫往往很容易激化婆媳矛盾的发生，进而导致婚姻的不幸。因为在婆媳关系中，男人往往扮演着重要的角色。面对母亲的干预，一个成熟的男人应该将母亲的手挡在小家之外，减少婆媳之间发生冲突的几率；而像这种拎不清大家和小家关系的妈宝男，往往会选择和母亲站在一边，共同对立媳妇。

当你遇到这位史上最强大的情敌，你的婚姻生活只有两条路可以选择：

一、在不离婚的情况下，继续维系妈宝男式的婚姻，那么你需要：

1、 夫妻一定要选择独立生活，哪怕没有自己的房子，去租房居住也要独立生活，这样在生活方式上切断妈宝男与其父母的密切连接，使其慢慢独立起来；

2、 要从思想上引导妈宝男认识到问题所在，例如通过深入沟通这些问题，帮助他们慢慢改变；

3、 要培养妈宝男的责任心，独立自主的能力，要慢慢的开始学会自己做主；

4、在遇到问题困难时，要帮助其学会自己解决，而不是遇到问题就找父母。这样可以慢慢减少对父母的依赖，最终从心理年龄上成年，才会有幸福的婚姻。

二、选择离婚，脱离这样的婚姻状况，一了百了，所有的事情都交由法律去处理。

最后想跟所有妈宝男们说，好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

我们往往羡慕婚姻幸福的夫妻，原来，他们靠的并不是运气，而是具备处理好「原生家庭」和「新生家庭」的能力，既和伴侣同心同德，又自带硬核本事。

婚姻是一场长期的修行，既然相爱，请务必珍惜。

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