邻里乡亲都认为我是孝女。我对父母确实周到，二哥早逝，父母亲曾经白发送黑发，所以更想加倍的弥补这份痛楚带来的伤害。谁也不知道，我其实一直有心结，我认为母亲并不爱我。

《自卑与超越》的作者阿德勒曾说，“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。在我的记忆里，童年的冬天特别冷，老宅的屋顶是茅草盖的，经常可以看到屋檐的冰条裹挟着稻杆垂下来，长短不一，晶莹剔透。我天天就在外面玩冰，胖乎乎的手背和双脚长满了冻疮，天气暖和一点，每个硬疙瘩的地方就奇痒无比，甚至有开裂，一遇水就撕裂般疼痛。每天晚上，都是我一个人先睡，感觉怎么睡也睡不暖被窝，一双脚都是冰冷的，所以我就不停的央求母亲来同睡。每当我呼喊，母亲偶尔有回应，嘴巴上应允着“来了来了，就来睡了”，但仍然没有来。于是，我这边寒号鸟般继续号叫，可母亲一直没有来。每天晚上，我就是这样辗转反侧在期盼和失望中入眠……

工作三十年，无形之中，我成了娘家的110，120。他们有病找我，有事呼我。我成了樊胜美，感觉如履薄冰，窒息。父亲走后，母亲也是常年住院，而且经常有提及经济窘迫。有时候我真是百思不得其解，明明医药费生活费都给了，柴米油盐都备好了的，怎么老说没钱用呢？

这两天母亲病情加重，我在家全程陪护在侧。下午母亲断断续续告诉我，她近些年来慢慢的攒了一些钱（几乎全是我给的），当攒够一个整数时她就交给我大哥，母亲怕自己办后事时大哥一时拿不出，她说我大哥有次做事时手指头出过意外留下残疾，赚个钱不容易。想着女儿在城里，工作相对轻松点，所以就……

这事母亲一直瞒着我，生怕我有想法。如今，我也有两个孩子，怎么就不能理解一个母亲的良苦用心呢？二哥意外早逝，大哥就成了母亲的心头肉。可怜的娘，自己舍不得吃舍不得穿，终生劳作，一元的水豆腐都舍不得买，只买个五角的份额。而我，总把自己置于怨恨的桎梏中，用母亲的言行和决定惩罚自己，很长时间都没有走出来。

我们终其一生都在治愈原生家庭带给我们的伤害。如果我能早些放下这些成见，多站在母亲的角度想想，或许我会对她的言行多点理解和包容，而少点埋怨和不忿。早些让母亲没有后顾之忧而不受一辈子的节俭之苦，那才是真正的孝啊！

农村的夜，四周静悄悄。磕磕碰碰中，今天，我和母亲终于和解了。