可能学会享受孤独才会思考问题吧。

你会说我实在没什么事情可做了，才这么无聊的想些不切实际的话题，所以我的母亲也希望我能拥有一技之长，同样担心我终会因困扰所累，为了这个愿望，她跑去邮局为我订阅报纸和杂志，希望我能在那些油墨中寻找自己的人生之路，可她去晚了，错过了订阅时间，不知道为什么，当时她居然在邮局的工作人员面前哭的格外伤心，母亲没请求什么，就那么单纯的哭，哭出心中的苦和痛，当我知道这件事后，反而丝毫没有落泪的感觉，只是不断的责怪自己的人生太过残忍罢了。

但事情总要解决的，我还是认真的看了一些书，学会简单的能写几篇文章，不过一切也没有让我摆脱苦闷的困扰，毕竟年龄大一些就会成熟，最终母亲的努力也不能说完全白费，那些知识到底给我的思想带来了更多的辨别能力，这是很多人一生也学不到的，我应该感到庆幸。

静静的点燃一支香烟，注视着天空中远去的白云，心中带着一丝惬意，我还是享受孤冷的氛围吧，不是我喜欢，而是必须享受，没有人不希望自己的人生是精彩的，而这个精彩除了事业就是生活，可不能否认的是有些精彩并非孤冷就能取代的——比如说依靠。曾几何时，我一度认为自己不需要依靠，凭借自己能力就够了，作为一个残疾人，更加努力才能获得最大安全感，对！就是安全感，我也不想说什么自强和乐观，因为不是每个残疾人都会坚强乐观，可我们这样的人恰恰都会缺乏安全感，并且伴随年龄的增长日益加重，所以，这是一种很折磨人的思想，而且绝对是一生无法逃脱的怪圈。

我越来越对这个想法感同身受了，已经慢慢步入中年，怎么还能活在曾经的幼稚里呢？很多东西都已静静的改变，不必说身有残疾的我们，即便一个正常人都难免物是人非、判若两人——时间果然是最好的药方，我相信只是我们这种人面对改变时更加难以融合而已。

好几次我发现从远处蹒跚走来的母亲后背弯了很多，显得个子越发矮小单薄，而父亲本来乌黑的头发也白的更快，眼神都失去了光泽，但他们还在无休止的重复每天那些平凡的事情，尤其对我丝毫没有淡退感情的照顾，就像刻在脑海里的每一天每一秒一样，继续赋予我他们年轻时就带给我的幸福与快乐，可我却感到了隐隐的不安，我不确定这样平静的日子还会存在多久，之后又该怎样续写人生之路，甚至有些令我自己都厌恶嫌弃的场面，除了父母，别人还有谁能够或说愿意来照顾。昔日我身边的所有人都仿佛在渐渐远去，他们逐个儿寻找到了自己的定位和家庭，就像被时间这个催化剂改变了原有的属性一样，不再单纯和盲目，然而问题远远不止如此，重要的是我却像一个孤独的流浪者，依然居无定所的惶恐不安，这条路我同样努力追求了，时至今日也不曾有任何一点存疑，相形之下问题就愈加显得尖锐，因为那会直接导致我与这个世上的人不在同一个世界，虽然众口一词的喊着平等的口号，事实中对于我们这样的人来说，同一个世界的人太少了，就像二战时期的巷战，我们处处在寻找逃生机会，可怎么逃走都无法改变枪林弹雨的时代，甚至可悲的一直联系不上自己的组织。

感情真的是很玄妙的东西，它很干净、也很温暖，即使在这犹如冬季的寒冷时期，都是那抹最清澈的阳光。但温暖往往需要事业与生活的点缀才能开出最美的花朵，过了又会喧宾夺主，这就出现有人因为缺少点缀而愁眉不展，又有人因为太过而焦头烂额，不管怎样，三者之间一定存在极其密切的关系；更为隐藏的是，感情常常决定我们的安全感和目标感，那就是所谓的希望！找到症结了！在这慌乱与迷茫的轨迹上，我没有最基本的点缀元素，没有它就不会为感情带来支撑，没有感情就会缺乏安全感，而这些元素对于正常人来说，只是肯要就能维持基本生活，而我们很难触及，就连最基本的维持生活几乎都无法平等，于是，我曾设想过自己的未来：亲人、朋友、国家，可哪一条都没让我心安，我问自己这一切究竟什么原因，归根究底还是现实吧，因为特殊所以特殊。

《红楼梦》中曾言道：“因空见色，由色生情，传情入色，自色悟空”，人这辈子空空色色、色色空空，人海茫茫又有几人真的做到“空空道人”，你我又究竟走到了色还是空呢？佛云：“空即是色、色即是空”，可我说无色何以见空？无空又何谓为色呢？两条车辙还是一道痕迹吧。我又想起了那本书里的一首偈语：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味！

看看身后的车辙，冬日的柔光下浅浅的，只剩下苦笑而已。