原来回忆可以那么凶

　　昨晚睡的一点都不好，睡觉前的那段时间，记忆翻滚。

　　究竟是对的还是错的，多少次，我这样问自己， 没有声音来回答我。

　　很多人说我成熟，他们只看见了我每天没心没肺的笑着，闹着。殊不知，没有人的时候，我一个人抽着闷烟，一根接着一根。

　　活了快二十一年，很多事情都学会了一个人扛。渐渐的，不会把自己的负面情绪表现出来，生怕它会影响到身边的人。

　　在心里，一直有句话提醒自己，“你没有那么多的观众。”所以，便没有了小脾气。

　　人活着，是活给自己，不是活给别人。男人的存在，不是为了征服女人，而是为了征服世界。

　　我看着电脑右下角的五月十八号，陌生里透着熟悉。

　　三十天了，你还好吗？

　　是不是当初我再坚持下来，我们还不至于这样？

　　多少次我都觉得，我们好般配啊，从性格到习惯。（呵呵，现在想想，多大的讽刺。）

　　为什么上天让我们相遇、相识、相知，我们却要分开。

　　那十八天里你太不开心了，这不是我想要的。

　　操场的那一晚，你说“这两天好烦”，我说“我也烦”，你说“你烦什么”。你说的那么理直气壮，我嘴巴动了动，什么也说不出来。

　　那次的感觉就和一个月前你说“对不起”一样，本来有很多话要说，结果，无话可说。

　　你说过三句最伤人的话 “不是想回去就能回去” “不是想改就能改” “对不起”。

　　就当是，说者无心，听者有意吧。

　　是我太上心，太为你着想，不想让你再压抑下去，我离开了。才发现，我可以扛下所有，但除了这段感情。

　　早上醒来的那一刻，我突然好想给你打电话，好像听听你的声音。

　　我翻遍了通讯录，找不到你。才想起，原来你早就不在了。

　　现在，我一个人坐在办公室里，本来是来做动画的，却没那心情。

　　单曲循环着你给我的“ Back to December 。” 将日志写到这里。

　　突然间不想写了。

　　我得走了，把这段记忆尘封在这里。我的生活，将彻底的回到没有认识你之前。

　　这是我写的有关你的最后的文字了，虽然你是看不到的。

　　最后的最后，愿我们都能很快找到彼此幸福的归属。

　　以后，别再那么自私了吧。

　　会有人比我更疼你，祝你幸福。