他出过轨，这婚姻还能要吗

“我老公在陌陌上找人开房，我受不了想离婚，心里又放不下他，怎么办？”

方女士是三甲医院的影像科医生，和老公教育背景相当，工作也都非常稳定。结婚生孩子后，人生也似乎就圆满了。

“你是什么时候发现他嫖娼的？”

“两个月前。那段时间，我老公有时候会很晚回家，我心里觉得不太对劲，就检查了一下他的衣服和随身物品，然后发现了酒店的押金记录。从那以后，我就怀疑他可能在外面有了别的女人。”

“我拿着这些东西问他，他刚开始还不承认，我后面都要疯了。然后，他告诉我他去嫖娼了。”

“嫖娼”二字就像一块大石头，猛地掷入原本平静的水面，瞬间掀起几米高的水花。

“我真的很难接受这个事实。我不懂他为什么要这样对我。我承认自从我怀孕后，我们的性生活就大不如从前。但我无法接受他背着我干这种事情。”

“我心里难受，想离婚，可是我妈劝我不要冲动，说要为孩子想想。我闺蜜说一定要离婚，我要怎么办......”

“我以为我很了解他的，为什么就这样了......”说完这句话，方女士陷入了沉默之中。

当婚姻有了裂缝，该离婚吗？

法眼：“嫖娼”能作为离婚事由吗？

针对方医生的离婚意愿，我先从法律层面解释了一下离婚的可行性。嫖娼属于与非配偶方发生性行为的行为。根据即将生效的《民法典》的规定，夫妻应当互相忠实，互相尊重，互相关爱。夫妻间应当承担不为婚外性交、忠实于配偶的忠实义务。所以，嫖娼在法律层面属于违反夫妻忠实义务的行为。

如果方女士想离婚，最好是夫妻双方协议离婚，和平分手。但若丈夫想着改过自新，双方无法协议离婚，需要走到诉讼离婚的话，仅凭“嫖娼”的事实，相信我，法院大概率不会判决离婚。嫖娼并非是离婚的法定事由，也不属于夫妻感情确已破裂的法定情形。当然，这并不意味着方女士不能离婚，起诉离婚，总有一天可以离成。

情感：这样的婚姻如同鸡肋怎么办？

分析完诉讼离婚的法律风险，方女士并未真的释怀了。多年的经验告诉我，她还在感情和现实之间徘徊和挣扎。

“嫖娼”一事破坏了方女士对她丈夫的信任感，以致于她不仅对过去的感情和回忆产生了怀疑，还对未来的婚姻有了深深的不确定和焦虑。

她不是没想过原谅。原谅，但心里总有根刺扎着，夫妻感情似乎再也回不到从前的样子。不原谅，又割舍不了曾经美好的回忆，也放不下还需要父母呵护的孩子。

但实际上，不管选择如何，错误都已然犯下，生活仍要继续。这对两人来说，不刚好是一个很好的婚姻复盘的机会吗？

我希望帮助方女士找到开始新生活的动力，不至于在原地踌躇不前。

我建议方医生直面丈夫犯下的过错，并敢于从错误本身出发去发现两个人之间更深层的问题。毕竟婚姻是两个人的事情，夫妻两人既要同甘，也要共苦。对于这一次婚变，原因有很多方面。

一个重要原因是两人结婚太仓促，未进行婚前测试。丈夫未在婚前诚实交代自己的过往，是导致方医生在知情后受到双倍打击的重要原因。

在感情中最忌讳的就是欺瞒和不诚实，如果两个人决定共同步入婚姻的殿堂，携手走过婚后的风风雨雨，那在婚前就应当对过往进行清算，这是对另一半最起码的尊重。

另外，婚姻里老公的需求没有得到满足。婚姻的前提是看到人的本性和生活的底色。于夫妻双方而言，嫖娼可能只是婚姻关系出现裂痕的外在宣泄，行为背后的内在动机更值得深究。

克里斯多福·孟在其专著《亲密关系》中曾指出：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

这种需求可能是生理上的需求，也可以是心理上的慰藉。如果需求得到对方的满足，这种状态就会演变为一种持续的吸引力，催化着亲密双方的爱意。

嫖娼只是一个表象，它在警醒着方医生，丈夫选择“嫖娼”这种偏激的做法可能是因为自己的某些重要的需求在这段亲密关系中无法得到满足。

所以，我建议方女士不妨和丈夫沟通，趁机做情感复盘，用积极的行动处理已发生的问题，这样他们之间的裂痕才会有愈合的可能性。当然，虽然说爱源于需求，但无穷无尽、不考虑对方感受的需求也会演变成过度的情绪勒索，尤其是在这种已出现过裂痕的婚姻之中。

如果方女士最终选择了和好，就应该放下过去的一切，旧事不再提。重新开始，放过对方，也要放过自己。当然，不得已而原谅，但是也要做最坏的准备。例如签署婚内协议，以这种仪式感的行为结束丈夫的过错史。

再例如，记得控制一部分资产，有钱的男人未必变坏，但是别给他催化剂。何况，在婚姻中资产的控制权有时候比所有权还要重要。

最后，旧事不重提，女人大气一些。不要去否定你的过去，也不要用过去牵扯你的未来。时日渐远，蓦然回首，你会发现，那些你以为永远不可能放下的，其实只是生命中的一块跳板，让让你成长。