昨天常用的手机发生了故障，买来新手机发现微信好友和相关聊天记录需要从旧手机导入新手机。不知是网络还是手机本身的原因，导出信息的过程很缓慢。时间一分一分过去，快近中午12点。陪同在旁的家政大姐越发焦虑不安，不停的询问我是不是快搞好了。通过这段时间短短的相处，她已摸清了我母亲的秉性，我知道她是担心我们呆会再晚点从县城回乡下，我母亲一定会很生气，甚至会有言语伤人，会给不好的脸色……

其实，我何尝不担心呢？

18岁那年，二哥发生意外早逝，目睹过白发送黑发的酸楚，我发誓一定要加倍补偿母亲，一定不能让她余生再受伤害。从最初的乡下工作，到攒钱在省城读研到工作生活，无论怎么忙，无论怎么困顿，我都把父母亲放在第一位。就这样，我成为了家里的110，他们一点小事就找我，我也成了家里的120，他们身体不适都是找我。说白了，只要父母暗示，我就给家里打钱，只要他们有事需要，我都是放下手头的一切往家赶……

我相信我的父母是爱我的，但他们无形中以爱的名义绑架了我。就这样，娘家就像一个魔咒，你不是不想逃离，而是总有一根隐形的线牵着你。有时候你觉得你明明已经走远了，但那根绳子总是时不时收紧，提醒你它的束缚一直都在。

2000年暑假，我出差到上海参加一个培训。第一件事就是去找专业的心理咨询，我告诉医生，我很窒息，骨子里不快乐，无形中有很大的压力，总感觉有东西束缚我……当年医生说的话，我现在还记忆犹新。他说，你要记住，没有你，明天太阳照样升起，没有你，地球上的一切都不会改变。

我也试过逃离，可那种感觉就像被沼泽拽住一样，难以逃脱。多少原生家庭走出的女儿，和我一样挣扎，她们不是看不清这种家庭的戕害，不是看不见自己身处的隐形枷锁，她们只是没有逃离的力量。如我，总是担心自己照顾父母不周，总是牵挂，不断的愧疚。这种要命的羁绊时常成为我的梦魇，让我剪不断理还乱……

出走半生，我们身上都带着原生家庭的印记。我越发渴望自己真正快乐，不断在学习自我疗愈。我要试着与它隔离，不管是距离上，还是心理上。我们要承认，接纳父母重男轻女的事实，没必要自己作茧自缚。不如打破自己的愧疚感，打破习惯性付出的模式，展露真实的自我。在反抗的过程中，重新遇见真实的自己。

有时候我很是感谢原生家庭的伤害，但更多时候我感谢愿意努力成长的自己。

如果可以活成霸气的苏明玉，就不要做受气的樊胜美。

是的，不要再去纠结自己为什么不被爱，你值得被自己狠狠关爱。